Dia tak tahu betapa aku sayang..... Dia tak tahu betapa aku cinta... Dia tak tahu betapa aku terlalu merinduinya..... Dia tak tahu betapa aku rasa kosong kini tanpa dia disisi.... Dia tak tahu betapa aku kelihatan seperti org bodoh apabila bertanyakan org lain ttg keadaannya..... ... Dia tak tahu betapa aku ambil peduli ttg dirinya.... Dia tak tahu betapa aku sentiasa mengintainya dari jauh.... Dia tak tahu betapa aku begitu sungguh2 menulis puisi cinta tentang dirinya setiap waktu... Dia tak tahu betapa aku teringin sangat seandainya dia tahu ini semua... tapi aku takut kalau dia tahu....kerna bimbang dia akan hilang dari pandangan ku buat selama2nya.... Apa yg dia tahu skg ... dia tidak pernah ada dalam hatiku pada hal dialah insan yg ku cinta selama ini dan takkan ku terfikir utk melupakannya sampai bila2 pun... Walau gelap dunia ini ... walau ribut melanda.. walau hingga hujung dunia.. hati ini tetap mengekorinya....namun aku masih mengharap..bertapa aku sayang..betapa aku merinduinya...aku tidak melebihi cintaku pada Penciptaku...Ya Allah..kuatkan Hatiku Untuk meneruskan Perjalanan aku.Dan kini aku lebih takut kehilangan Cintamu.Kerana aku tidak perlu memberitahuMU apa yang ada dihatiku...Kamu lebih mengetahui Apa yg ada dihatiku...

assalamualaikum.....aku tak tau nak cakap camne..tapi yang aku tau aku rasa bersyukur...akhirnya aku rasa lega.. penantian satu penyiksaan..tapi penantian ini lebih menyakin kan..moga selepas ini aku akan menjadi seorang yang lebih kuat.. jauh dengan keluarga bukan akhir kehidupan aku..itu pasti...sebab mereka aku masih kuat untuk meneruskan kehidupan aku..dan aku masih perlukan mereka...untuk perjalanan hidup aku seterusnya... kepada insan yang tertahta dihati...kamu tetap dihati saya...biarpun tiada istilah jodoh itu untuk saya... saya nobatkan awak insan pertama dihati...sebab segala kehidupan saya bermula setelah saya kenal awk.. mungkin dengan kehilangan saya selepas ini membuatkan awk lebih selesa. seperti mana awk katakan awk nak buang segalanya yang telah lepas...tapi berbeza ngan saya...saya tak mampu buang perkara lepas sebab itu adalah kehidupan saya..dan kekuatan saya... saya selalu doakan yang terbaik untuk awk.saya masih mengharap awk jemput ke majlis hari bahagia awk...dan jgn awk harap sesuatu yang tak pasti dari saya...sebab saya sendiri hidup dalam kesamaran...penuh dengan kesangsian,dan saya telah bagitau awk..saya taknak libatkan sape2 dalam kehidupan saya...cukup saya seorang.. saya tgk citer ombak rindu....tak sama cam novel yang saya baca,,,tapi apapun saya nak awk tahu,,,,,cinta tu tak kejam,,,tapi orang yang tak menghargai cinta.... Lirik lagu UNTUK KAMU Raut wajah…Mendamaikan… Dan sesuci..Selembut hatimu.. Sinar mata…Mempersona… Bagai gugur seluruh jantungku… Aku Ingin engkau tahu… Cinta aku satu… Tercipta buat dirimu.. Hanya… Untuk kamu… Huuu….Huuu…Huuu…. Huuu….Huuu…Huuu… Aku ingin engkau tahu.. Cinta aku satu….. Tercipta buat dirimu… Hanya untuk kamu…. lirik lagu ombak rindu Tuhan tolong lembutkan hati dia Untuk terima ku seadanya Kerna ku tak sanggup Kerna ku tak mampu Hidup tanpa dia di sisi ku Tuhan aku tahu banyak dosa ku Hanya ingat Kamu kala duka ku Namun hanya Kamu yang mampu membuka Pintu hatinya untuk cintaku Malam kau bawalah rinduku Untuk dirinya yang jauh dari ku Agar dia tidak kesepian Selalu rasa ada cinta agung Hujan bawa air mata ku Yang mengalir membasuh luka ku Agar dia tahu ku terseksa Tanpa cinta dia di hatiku Hanya mampu terserah Moga cahaya di penanti Tuhan tolong lembutkan hati dia Untuk terima ku seadanya Kerna ku tak sanggup Kerna ku tak mampu Hidup tanpa dia di sisi ku aku yang memilih untuk bersendirian dan bagi aku...aku perlu perjuangkan hidup aku..dan aku tidak kan benarkan siapa pun rampas apa yang aku miliki....

assalamualaikum dan salam muhibbah aku kirimkan...siapa mendugadan siapa sangka kehidupan kita ini adalah pertaruhan... aku sendiri pertaruhkan hidup aku dan kehidupan anak aku untuk adik2 aku...masa depan diorang lebih penting bagi aku.dan aku akan pastikan ianya yang terbaik...aku harap apa yangterjadi kat dia membuatkan dia matang tok harungi kehidupan dia..setiap org ada zamankejatuhan..bila ada zaman kejatuhan ianya membuatkan seseorang itu lebih matang dan lebih berhati hati untuk teruskan kehidupan...aku sendiri ada kisah aku...adik aku salehuddin...kisah kejatuhannya juga menyayat hati...dia adalah seorang adik yang aku tgk sentiasa nak berjaya..apa yang dia usahakan tak memenuhi syarat dia akan usaha lagi..bagi dis masa depan penting...sehingga dia mengabaikan cinta dia sendir..adik aku ckp..diatak terfikir awek dia tingggalkan dia..sebab dia rasa yakin sangat..awek dia takkan tinggalkan dia..au paham ketika itu...segalanya berubah sekelip mata."kak aku tak pernah nak baat drama kak...tapi masa aku merayu kat dia depan pasaraya hari2 tu...semua org menangis..terharu kisah cinta aku nie....aku paham adik aku..but aku mampu katakan pada dia..kena kuat..Allah sedang uji kita..dan selepas kejadian itu adik aku lebih menjadi seorang yang bertanggungjawab...dan aku rasa bersyukur sebab tanggungjawab aku sekarang dah leh berkongsi ngan adik aku.ada kala aku leh berbual ngan dia dan bincang mana yang terbaik..segalanya dah berubah sekrang..berbeza nngan kisah adik aku idris..yang ketiga...zaman kejatuhan dia adalah ketika gagal SPM dan mohon mana-mana ipt pun yak layak,,,,layak ambik sijil jerk..than dia wat pilihan ambik STPM.dan di situ bermulalah kisah dia menjadi seorang yang lebih berkualiti..paham dan mengerti..solat itu tiang agama..xder agama..hilang segalanya...dua adik aku nie selamat dari merokok..berbeza ngan kisah adik aku abdullah yang ke 4 nie..SPM dia mgkin lebih baik dari deris..itu yang dia dapat masuk politeknik seberang perai.. budak bila jauh dari mak ayah terasa kebebasan itu segalanya untuk dia. itu yang mampu untuk aku katakan...solat entah ke mana...apa tah kemana..terjebat lak ngan gejala merokok..jadi apa jerk mampu ku lakukan..nasihat..istilah pukul dah tak sesuai untuk zaman remaja..sebab diorang dah besar...sehingga satu perkara yang tak disangka berlaku..2 minggu di lokap aku harap adik aku leh pikir yang terbaik..pilih kawan terbaik untuk diri sendiri...xder orang nak tolong kita bila kita dah terjatuh terlungkup...orang nie suka tgk kita niew susah..tok selamatkan adik aku dari kena buang politeknik..aku terpaksa ambik lowyer..untuk menyelamatkan dia dari jatuh hukuman dengan secepat mungkin.risau sangat sebenarnya..aku nie pening kepala uruskan adik aku.tuhan jerk tahu...dan aku harap adik aku akan berubah..dan akan menjadi seorang yang berguna serta menjadi pengajaran yang terbaik...dalam hidup dia.adik aku yang lagi 2 orang perempuan nie..aku kena pastikan tidak terungkur terlalu awl..busyra pun aku tgk dah pandai pk..tok elak terpengaruh ngan kawan kawan setiap ujung minggu dia akan balik umah..tahun nie dia PMR. keputusan ijah dalam PMR lalu alhamdulillah...dapat 7A. aku cukup bangga...nak tgk dia dapat masuk mana2 mana sekolah berasrama penuh..tapi mak ngan ayah aku macam nak adik aku nie duduk sini jerk...xperlah ijah...moge ko selesa kat mana2 mana..asal ko tahu mana yang terbaik untuk diri sendori..lau masa kecik kita lemah..xtak semestinya sampai besar kita xder masa depan..segalanya leh berubah...yang penting kita kena ada sesuatu untuk hadiahkan untukdiri kita..

assalamualaikum dan salam muhibbah aku kirimkan...siapa mendugadan siapa sangka kehidupan kita ini adalah pertaruhan... aku sendiri pertaruhkan hidup aku dan kehidupan anak aku untuk adik2 aku...masa depan diorang lebih penting bagi aku.dan aku akan pastikan ianya yang terbaik...aku harap apa yangterjadi kat dia membuatkan dia matang tok harungi kehidupan dia..setiap org ada zamankejatuhan..bila ada zaman kejatuhan ianya membuatkan seseorang itu lebih matang dan lebih berhati hati untuk teruskan kehidupan...aku sendiri ada kisah aku...adik aku salehuddin...kisah kejatuhannya juga menyayat hati...dia adalah seorang adik yang aku tgk sentiasa nak berjaya..apa yang dia usahakan tak memenuhi syarat dia akan usaha lagi..bagi dis masa depan penting...sehingga dia mengabaikan cinta dia sendir..adik aku ckp..diatak terfikir awek dia tingggalkan dia..sebab dia rasa yakin sangat..awek dia takkan tinggalkan dia..au paham ketika itu...segalanya berubah sekelip mata."kak aku tak pernah nak baat drama kak...tapi masa aku merayu kat dia depan pasaraya hari2 tu...semua org menangis..terharu kisah cinta aku nie....aku paham adik aku..but aku mampu katakan pada dia..kena kuat..Allah sedang uji kita..dan selepas kejadian itu adik aku lebih menjadi seorang yang bertanggungjawab...dan aku rasa bersyukur sebab tanggungjawab aku sekarang dah leh berkongsi ngan adik aku.ada kala aku leh berbual ngan dia dan bincang mana yang terbaik..segalanya dah berubah sekrang..berbeza nngan kisah adik aku idris..yang ketiga...zaman kejatuhan dia adalah ketika gagal SPM dan mohon mana-mana ipt pun yak layak,,,,layak ambik sijil jerk..than dia wat pilihan ambik STPM.dan di situ bermulalah kisah dia menjadi seorang yang lebih berkualiti..paham dan mengerti..solat itu tiang agama..xder agama..hilang segalanya...dua adik aku nie selamat dari merokok..berbeza ngan kisah adik aku abdullah yang ke 4 nie..SPM dia mgkin lebih baik dari deris..itu yang dia dapat masuk politeknik seberang perai.. budak bila jauh dari mak ayah terasa kebebasan itu segalanya untuk dia. itu yang mampu untuk aku katakan...solat entah ke mana...apa tah kemana..terjebat lak ngan gejala merokok..jadi apa jerk mampu ku lakukan..nasihat..istilah pukul dah tak sesuai untuk zaman remaja..sebab diorang dah besar...sehingga satu perkara yang tak disangka berlaku..2 minggu di lokap aku harap adik aku leh pikir yang terbaik..pilih kawan terbaik untuk diri sendiri...xder orang nak tolong kita bila kita dah terjatuh terlungkup...orang nie suka tgk kita niew susah..tok selamatkan adik aku dari kena buang politeknik..aku terpaksa ambik lowyer..untuk menyelamatkan dia dari jatuh hukuman dengan secepat mungkin.risau sangat sebenarnya..aku nie pening kepala uruskan adik aku.tuhan jerk tahu...dan aku harap adik aku akan berubah..dan akan menjadi seorang yang berguna serta menjadi pengajaran yang terbaik...dalam hidup dia.adik aku yang lagi 2 orang perempuan nie..aku kena pastikan tidak terungkur terlalu awl..busyra pun aku tgk dah pandai pk..tok elak terpengaruh ngan kawan kawan setiap ujung minggu dia akan balik umah..tahun nie dia PMR. keputusan ijah dalam PMR lalu alhamdulillah...dapat 7A. aku cukup bangga...nak tgk dia dapat masuk mana2 mana sekolah berasrama penuh..tapi mak ngan ayah aku macam nak adik aku nie duduk sini jerk...xperlah ijah...moge ko selesa kat mana2 mana..asal ko tahu mana yang terbaik untuk diri sendori..lau masa kecik kita lemah..xtak semestinya sampai besar kita xder masa depan..segalanya leh berubah...yang penting kita kena ada sesuatu untuk hadiahkan untukdiri kita..

assalamualaikum....selamat tahun baru aku ucapkan...tahun nie tahun baru yang amat bermakna untuk aku....byk harus aku cerita..but aku rasa sekarang aku harus menjadi perahsia....biarlah aku taggug sorang diri..sebab aku xak saper2 terlibat dengan pederitaa aku. yang peting org perlu tahu aku dan ampak aku seorang kuat...apapun aku akan taip juga sesuatu untuk pembaca agar tidak merasakan aku menjauhi....aku smbung nanti...alzam musa ajak berkawan....huhuhu

Assalamualaikum dan salam muhibbah aku mulakan..setelah sekian lama aku menyepi dari segala yang berkaitan laman social ini..geli dengar..padahal masa dan tanggungjawab membuatkan aku mengetepikan segalanya. Sedar tidak sedar aku telah bergelar ummi hampir satu bulan setengah. Ummi kepada seorang putera yang satu hari nanti dia yang akan menjaga ku. Tiada lagi harta yang tak ternilai aku rasakan. Cukup putera ku ini..walau tanggungjawab ku sudah berbeza dulu dan sekarang.tapi aku rasa seronok sangat..penglaman yang aku lalui inilah yang paling berharga..entah bila akan aku lalui aku sendiri tidak tahu..tak terpikir untuk aku jejaki semula alam itu. Terlalu berbisa seperti bara yang ku gengam. Kita selalu dengar kisah anak durhaka pada ibu bapa..tapi kita pernah tau tak bahawa ibu bapa juga boleh durhaka kepada anak? Aku baru baca satu artikal dlaam majalah solusi. Diatara tanggujawab ibu bapa yang perlu dijalankan agar tidak dikatakan durhaka kepada anak ialah mencari ibu yang baik dan memberi nama yang baik. Nama putera hatiku ialah Alzam Musa. Bernaksud Musa Yang Tekun. Tulah orang kata jangan rancang nama awal2 nanti sampai masa mst xnk pun nama yang kita rancang tu. Masa aku scan kandungan dulu.doktor kata anak aku mgkin perempuan. ..tapi jelas yang ditulis didalam surah loqman. Ada 3 perkara yang tidak diketahui oleh manusia diataranya ialah jantina di dlam rahim ibu. . Allah jerk tahu bertapa aku gembira jantina anak aku ialah lelaki. Allah lebih mengetahui segalanya..kesakitan aku selama 16 jam Allah jerk tahu.tak mampu untuk aku gambarkan. Tapi itulah anugerah yang tak ternilai..kalau org lain dalam sakit bersalin pasti nak minta maaf kat suami tapi aku dalam aku menahan kesakitan,,,aku hanya apa salah aku satu hari ini..bila aku ingat aku tak salam mak ngan ayah aku sebelum aku masuk hospital aku rasa sedih sangat.aku terus coll mak aku tapi tak dapt hubungi.jadi aku bagi msg kt adik aku jerk..aku harap segalanya dipermudahkan…kuasa Allah..lepas tu jalan terus terbuka 8cm..dan malam tu juga aku bersalin..dah jadi kebiasaan aku..mana aku pergi aku akan salam mak ngan ayah aku.sebab aku rasa itu lah restu mereka untuk aku..jadi bila aku tak salam mereka seolah pemergian aku tak direstui…terlalu sakit jadi aku nak cepat masuk wad.sampai wad aku dah lemah hampir pengsan..tapi mujur nurse depat pegang aku. Ingat saat itu rasa kelakar.. Kisah Alzam musa putera hatiku..dilahirkan dengan berat 2.4kg. panjang 49cm, jam 10.16 malam pada 19.09.2011. aku terus teringat baby kak seri. Lahir pada 10.9.2011. apa yang menarik aku ngan baby kak seri ialah..sepatutnya lahir bulan 10 tapi dua2 keluar bulan 9. If korang nak tau besday suami kak seri ialah pada 10.4 dan besday aku ialah 19.4 cuba tak besday anak2 kami..hehehe..ank kak seri perempuan diberi nama nur sofiya balqies, lau tak silap aku la,.. Melihat Alzam membesar dimata aku dari hari kesehari,aku merasakan kehidupan aku lebih bermakna. Alzam tetap sama cam dalam kandungan.8 hari aku lahirkan dia.aku dah naik makamah.untuk tutup kes di makamah rendah. Untuk permudahkan buka fail makamah tinggi. Dan hari ke lapan juga aku daftar nama alzam kat pejabat pendaftaran. Segalanya berjalan lancar walau ada beberapa perkara perlu aku selesaikan… Kehidupan perlu diteruskan..walau perbagai pahit yang perlu aku telan.bagi aku segalanya penawar utk aku jalani kehidupan,saat aku dah bersedia berhenti kerja …tetiba aku dikhabarkan surat pengesahan jawatan aku telah sampai..aku tak tau nak cakp per..dengar bebelan usah dikata, mgkin rezeki putera hati ku juga.tapi aku tetap mohon pertukaran,,biarlah berkali2 pun,aku tetap mohon,aku nak mulakan kehidupan aku semula,..biar kesusahan tidak diketahui oleh sesiapa.biar aku sendiri meniti kehidupan yang amat getir ini,,,dan moge Allah membari aku waktu untuk untuk bernafas..dan menikmati hari-hari yang dilalui. Saat meniti hari menjadi ibu….ummi untuk alzam musa aku mulai memahami kenapa nenek aku cukup kecewa ngan sikap pakcik aku… ditantang bagai minyak yang penuh,,disayangi sepenuh hati tapi tiba masa bila dewasa anak itu memberi satu derita yang cukup megecewakan…menguris perasaan seumur hidup. Hampir 2 minggu aku di rumah nenek aku. Menyelami hati seorang ibu tua yang telah membesarkan anak2 nya dengan penuh kesabaran.siapa sangka dalam keriangan dia men jaga cicit rupa –rupanya hatinya menangis….itulah orang kata…kita nak orang paham kita.tapi agak sukar orang tak lalui apa yang kita rasa. Keperitan yang kita alami walau kita cuba untuk ianya memahami. . nenek aku bukan benci janda sebebarnya Cuma nenek aku tak nak sebab bekas suami makcik aku tu dulu ialah bekas penagih dadah. Sukar untuk nenek aku terima. Nenek aku ckp mustahil leh menjada sampai 12 tahun. Sebab org tahu bekas suami penagih dadah.. sebab tu orang tak nak. Bukan tak cantik makcik mia aku tu..tapi tulah masa silam menghukum kehidupannya sehingga kini. Tapi tindakan makcik mia aku pun satu gak.tak berusaha untuk memikat hati nenek aku..apapun aku harap satu hari nanti akan kembali kegembiraan satu ketika dulu yang pernah dikecapi. Bila pakcik aku pegang ank aku.aku tau pakcik aku mengharap sangat dapat menjadi ayah . insya’allah…moga impian itu dapat dikecapi. Suatu hari…nenek aku bersuara.. yanie lau ada jodoh kawin la semula.lau jumpa lelaki yang baik. Persoalan nyer nek, ada ke lelaki yang baik? Semua orang aku curiga sekarang. En.sani pengurus hotel. Hubungi aku semula. Dia suara kan perasaan hati. Katanya dia leh terima aku ngan anak aku. Aku tau dia terkejut bila aku katakan aku dah ada anak.sebab aku tak bagitau dia aku mengandung masa dia hubungi aku pada bulan puasa aritu. Dia Cuma tahu aku dalam proses penceraian sahaja. Aku taknak dia tanye sal biawak tu jerk. En.sani mungkin dah berumur..tapi aku tetap rasa dia tak matang..aku takleh terima..aku rasa dia takleh nak kawal aku..aku rasa cam mengade jerk…aku ckp jerk kat dia jgan terlalu yakin aku leh terima,,kekayaan tak menjamin kebahagiaan dan keharmonian sebab ianya tidak boleh dibeli.segalanya dari hati.. Persahabatan akan rosak bila timbul satu perasaan yang kita tidak harapkan. Bila aku iktiraf seseorang itu sebagai kawan..aku sukar untuk ubah hubungan itu.begitu juga jika aku mengangap sebagai seorang adik..sebab tu hubungan aku ngan fizah dari tingkatan 3 tak pernah putus. Bila fizah masuk USIM. Aku org paling gembira.dan segala urusan aku ambil tahu,dan aku slalu merempit dari serdang ke nilai.. itulah hakikatnya..bila seseorang berada dihatiku sebagai adik…dan aku mgaharap semua memahaminya…baik lelaki mahupun perempuan.. adik tetap adik..untuk ubah satu perhubungan itu diluar jangkaan aku..berdoalah..aku sendiri tergantung dengan kehidupan yang aku lalui. ..so aku xnak sape2 tersangkut ngan kehidupan aku..biar aku lalui sendiri..jangan isukan alzam tidak ada kasih saying seorang ayah sebab bagi aku, alzam mungkin kekurangan tiada kasih sayang seorang ayah. Tapi alzam mungkin lebih bertuah…duduk dalam keluarga yang penuh kasih sayang..layanan dari pak sedara dia tak pernah kurang. Semua hargai alzam musa. kurangnyaKasih sayang seorang ayah itu tidak membantutkan perkembangan nya dalam perutku dahulu…sebab kasih sayang aku memberi kekuatan untuk dia berjuang untuk memberi kebahgian kepada aku. Aku bersyukur apa yang aku lalui ini dipermudahkan..walau perit untuk aku lalui..tapi aku tahu, Allah tidak membebankan hambanya dengan sesuatu yang tidak mampu hambanya pikul. .. Bila aku pendang nama ALZAM MUSA itu aku rasa unik sangat…aku suka nama itu..diantara nama pilihan ku suwaktu aku mengandung dahulu ialah : Alzam hanan, alzam irsyad, alzam arissa, alzam izlan, alzam mursyid, alzam mursyif, alzam muqri….dan last sekali baru alzam musa…dan pencarian aku terhenti di situ…ketika itu usia kandungan aku 7 blan. Aku berhenti mencari nama lelaki kerana setelah di scan doc kata aku akan dpat anak perempuan. Nama anak perempuan pula aku senaraikan Nama pertama menjadi pilihan ialah nama safiyah qistina..tapi nama tu cancel sebab sepupu aku letak nama anak dia…wawawa.terus tak jadi isi nama tu…than nama 2 pilihan timah ialah ainul batrisya, alesya balqis. Aku cari lagi Ayesha basheera, Ayesha mayesa, Ayesha Amanda, qastrina aulia, marsya Amanda, ayatul husna, alesya Amanda, Alisha Amanda, alya Amanda, azlyn Amanda, and last nama pilihan ialah Adriana Amanda…sebenarnya aku lebih tertumpu nama Amanda..aku pun tak tau kenapa tertarik nama Amanda.. Biar banyak mana pun nama pilihan hati aku..yang pasti hanya allah yang mengetahui…Dia lebih mengetahui yang mana kita berhak miliki.. Bila bersalin org pasti nak tau citer pasal berpantang..aku pantang or tak? Aku pantang mcm tak pantang…huhuhu…. Mcm macam time pantang nak makan.paling best time aku tunggu pisang lilin dengan pisang berangan belakang umah aku masak..bila aku bersalin baru pisang tu masak…meleleh la air liur anak aku t..hahaahha…masa pantang org kata xleh makan pisang..aku makan gak pisang lilin tu sebab pisang kembar 3.hehehe.nak gak aku makan..peduli pe. Tapi bukan makan beria la..aku just merasa jerk..hehehe. masa kat hospital lagi best ku tgk..dia bagi makan dasyat..aku baru lagi bersalin dah idang ayam…aku nak makan pun takut..so aku makan nasi jerk, walau duduk ospital…tapi pinggang aku rasa nak patah jerk duduk situ,letih duduk.nak bergerak beria takut..penuh ketakutan rasa lepas bersalin..tapi degil ttap adalah aku nie..sebelum keluar hospital nurse kata kena minum air masak 18 gelas tak silap aku satu hari.sampai kat umah…berpantang lak xleh minum air byk2..tak paham aku.so aku tanye la mak aku..apasal camtu..rupa2nya ada sebab org tua2 tak kasi minum air banyak..hehehe.. orang nak tau..kena tanye mak korang. Aku suka minum milo..nenek aku marah…org pantang minum air suam jerk. Aku senyup jerk org tua membebel..layankan ajer..hehehe…dah biasa dengar org membebel..tu yang dah tak kesah. Abes bab pantang..aku citer sal pembesaran alzam musa lak..keajiban Allah itu yang pasti..lau kita la..setakt minum susu jerk xleh besar..tapi baby kan..makin kita bagi minum air susu.makin sehat anak kita..makin bulat dan semangat. Indah rasanya bila kita liha baby kita membesar depan mata. Sesuai ngan hadist yang biasa kta dengar " Macam petua kita akan dengar untuk mendapat anak yg yang terbaik. dalam kehidupan islam juga jelas.jika mahu anak yang pandai dan pandai banyakkan baca surah loqman, nak anak sempurna rupa paras baca surah yusuf, nak mudah bersalin baca surah mariam..tapi org zaman sekarang mcam2.nak anak putih minum air soya.. but dlm kajian air soya tak bagus..xder khasiat. hampas jerk yang diminum..so apa komen korang...aku mmg xminum air soya time mengandung..kena marah ngan adik aku..adik aku ckp lau minum air soya nanti anak tak kuat.mudah kena kuning..mcm2 la..aku leh terima la..sebab fmly aku xgalakkan minum soya.aku minum milo ngan susu jerk. so masa lahir anak aku mmg putih..putih pucat sebenarnya..badan lak tulang jerk semata2. xder daging pun. lau tgk rasa kesian..wawawawa...dah 3 hari, putih anak aku dah berubah merah..sebab dah minum air susu. so proses pembesaran telah berlaku...hari hari aku melihat perubahannya...baru aku tahu, proses pembesaran bayi time tido..lau kita selalu main ngan dia, ianya membuatkan proses pembesaran tidak berjalan dengan baik. so budak yang makin montel badannyer adalah budak yang kuat tidor...best kan dengar hipotisis aku nie. mcm2 aku nak cerita sebenarnya sepanjang aku cuti nie...but aku tak leh nk citer.terlalu byk hingga rasa nak buat novel..hahaha.tapi aku tak pandai nak wat novel sebab xder gaya bahasa langsung. tulah waktu spm main-main.xder langsung nak bagi tumpuan. kerja tido dalam kelas. zaman remaja yang seronok...enjoi.... aku pernah cakap, aku susah ubah sebuah perhubungan sahabat kepada yang lebih erat, sebab aku terlalu menghormati seseorang yg begelar sahabat. kepada yang bergelar adik dihati aku pun...aku hormati dia sebagai adik dihati aku. sukar untuk aku ubah semua itu menjadi sesuatu yang lebih istimewa.sebab sesuatu yang istimewa yang aku temui telah lama aku nobatkan dihati aku. terima kasih insan bernama, kerana sepanjang saya menjalani kehidupan saya yang bersisa ini awak banyak memberi kekuatan kepada saya dan memberi harapan pada saya. biarpun tiada lagi impian saya untuk bersama awak. semakin hari semakin sya harus terima.. saya rasa terlalu pentingkan diri sendiri jika saya masih ingin mempertahankan awk untuk saya. hakikatnya awak berhak memilih yang lebih baik.lebih sempurna dari saya.. saya nak beli hati dan perasaan yang mati itu..tapi hati dan perasaan saya juga mati...jika kedua-dua hati mati ianya tak dapat menghidupkan semula kedua-dua hati itu.melainkan jika satu hati mati dan satu hati lagi terluka.

assalamualaikum....hari ni dah 16 ramadhan 1434h. alhamdulillah aku berjaya juga menjalani puasa dibulan ramadhan ini...dah setengah bulan ianya berlalu... puasa mcm2 makan...heheheh... checkup aku tiap2 minggu sekarang..minggu lepas aku checkup gak..pbelm gak..nurse kata aku punya perut aku tak besar..dia tanye ada kuar darah tak?..confius aku...aku sehat jerk..xder masalah...tgk pada scan baby yang lama berat baby aku 1.5 kg sahaja.so nurse suh scan sekali lagi sebab takut baby tak membesar...huhuhu..aku pon bergegas gak ke klinik kesehatan... dari klinik desa...rupanya kat klinik kesehatan ramai sangat orng.,tunggu dengan penuh kesabaran...2 minggu puasa berat aku dah turun 2 kg...dasyat tak? tapi peliknye setelah scan baby aku dah naik 2.3kg dah...patutlah nak patah tulang belakang aku sekarang....cam tak dapt nak tampung jerk... nurse kat klinik kesehatan lak tanyer ok tak puasa nie. makan tak sahur..time berbuka pastikan mkn byk...hahaha...berat asal aku dulu 50 kg or 51 jerk..sebelum puasa 61 kg...puasa nie berat aku dah 59 kg.. teringat time tingkatan 5.sebab berat aku masa tingkatan 5 dulu 59kg... budak tembab..hehehehe... menghitung hari....tak sabar rasanya....berhari raya.....lelah aku nak menjahit sekarang..agak letih....huhuhu...adik aku masing 3 pasang baju.aku yang jahit tu tak tahan...wawawawa.. masing2 tambah baju..almaklum...beli kain pasang berapa ringgit jerk..diorang leh simpan duit belanje sekolah than beli kain pasang...mak pun sama tambah lagi sepasang baju. minggu nie budak percubaan PMR. Ijah percubaan PMR start ari senin smpai minggu depan. so semperna percubaan pmr nie dia leh wat permintaan tok makan apa waktu berbuka hari ahad aritu...geramnyer sebab dia mintak pelik2 cam lintah gorang. tupai masak kari...biawak masak asam pedas..tah paper tau datang idea dia leh ckp camtu...than dia pun solat asar...lepas solat asar baru dia dapt idea nak makan apa.. permintaannyer ialah mee kari...mak mmg pandang aku..sebab mak tau aku lebih pandai masak mee kari.biasa aku buat mee kari kerang..tapi kerang xder kat kedai...ijah beli udang..so aku buat la me kari udang.. best time berbuka...biasa lah kan bulan puasa mana lah tau sedap or tak lauknya...yang tau masak kan... adik2 aku pun menjamu selera dengan dasyat nyer.... tetiba adik aku..deris bersuara...saper masak arini...dia pandang ke aku la...aku wat muka tak tahu jerk...sebab dia suka komplen...ada jerk tak kena...hahaha...rupanya dia nak ckp "terbaik"..hahahaha...dia kata leh beza mak ngan akak masak.hehehe..mmg la beza..setiap orang ada kelebihan masing2..air tangan berbeza...sedap mak masak lain... oklah...kepala dah pening...dah tgh hari,,,dah nak ambik busyra dari sekolah...ok lah...assalamualaikum....

assalamualaikum...alhamdulillah...dah masuk hari ke 4 menjalani ibadah puasa. rasa seronok sangat..terasa diri lebih dekat menghampiri hari yang aku rasa tak pasti..aku tak tau kenapa ngan aku semalam....masa aku baca quran, aku rasa sedih sangat...tersedu2 aku menangis.. aku ingin membuang kebencian dalam kehidupan aku,,tapi aku tak mampu...sebab aku memang berdendam dengan org yang menghancurkan seluruh impian kehidupan aku...memberi aku satu beban yang amat aku rasa tak tertanggung. dalam keadaan ini org tu masih angkuh merasakan diri tu bagus... kenapa ada manusia macam tu.. hati tak tenang selagi aku tak dapat buktikan kebenaran tu depan semua org.. aku yakin kebenaran tu pasti.. biarpun lambat untuk aku harungi.. aku kena sabar... untuk anak aku yang akan dilahirkan...andai kata satu ketika umi tak dapat jalankan tanggungjawab umi dengan baik..umi mintak maaf..umi perlukan kekuatan... mak...lau akak pergi sewaktu melahirkan anak nie..mak jaga baik2 anak akak...akak nak ckp kat mak camtu..tapi akak tak sanggup..akak mintak maaf mak..akak tak sengaja menangis depan mak...maaf kan akak sebab akak bisu seribu bahasa,,,akak taknak mak sedih...akak mintak maaf xdapat nak sorok air mata akak semalam.. tapi akak harap sangat mak tak risau tentang akak.. akak akan cuba kuatkan semangat akak. mak percayakan pada akak.. terima kasih mak...pelukan mak pada akak memberi kepercayaan pada diri akak...untuk akak mampu harungi..berat mata memandang berat lagi bahu yang memikul..maaf kan akak mak..akak jadi pendiam semula..akak tak mampu nak ceriakan isi rumah sekarang..akak byk bersendirian.. akak tau mak cuba cari kesempatan ngan akak tok berborak..tapi bukan sekarang.. mak..akak nak sangat kes akak selesai..akak nak sangat bebas..akak taknak pk masalah akak dah...tak tertanggung mak.. adakala akak tak mampu nak sorok dah... sedaya upaya akak kuat.. tapi akak lemah sangat..akak tahu mak paham akak.. mak tahu apa yang akak inginkan.. perkataan sabar tok akak..tak pernah akak lupakan...mak selalu ckp kat akak sabar..sampai sekarang akak sabar mak.. tapi akak tak boleh pertahankan diri akak sekarang...selagi akak tak bersalin.. akak tak yakin akak leh hidup lama., akak rasa segalanya semakin hampir untuk akak.. andai salah satu yang akak kehilangan mak kena terima seadaanya.. rahsia Allah amat besar..kita tak tahu apa yang akan berlaku. akak sayang mak..sayang abah..adik adik2 akak, insan bernama, dgn 5 orang kawan akak...timah,bedah, rahimah, aimi dan suraya...diorang jerk tahu apa yang akak harungi...walau blog nie diorang tak tau...akak abadikan segalanya kat sini...tok kawan2 yang akak anggp cam adik akak sendiri...akak selalu doakan yang terbaik tok korang...kita tak boleh beli kebahagiaan..tapi kita boleh cipta kebahagiaan..... sekian wasalam.....

assalamualaikum...rasa sekejup jerk masa berlalu. kini dah masuk bulan ramadhan. salam ramadhan dan salam kemaafan, semoga ramadhan ini memberi seribu kemanisan dan seribu kebahagian, carilah keredaan yang dijanjikan , dan elakkan kelalaian dalam kehidupan,sesungguhnya yang baik itu telah dijelaskan dan tiada yang terselindung... alhamdulillah...aku mampu jugak berpuasa hari ni dengan baik. waktu sekarang dah menghampiri pukul 5 ptg. baby still gerak aktif... kalau ikut pada darah aku..aku mmg cukup berisiko...ngan hb darah aku masih problem. sekarang aku punya permakanan kena jaga. nurse kata aku masalah waktu makan, sebab aku dah kurang makan waktu ptg dan malam.tu sebab hb darah aku kurang. aku bernasib baik lagi belum tahap teruk kot.but aku aku dah kenaberjaga2 takut baby tak cukup oksigen..patut aku selalu sakit kepala. cara makan ubat pun nurse ajar semula agar hb darah aku naik sebelum aku bersalin. lau tak takut paper jadi kat baby.. tapi aku mmg degil pun. tak jage diri sendiri..betol ckp abah..aku tak jage diri sendiri...abah kata nie nk kerja swsta semula..dah rasa teruk kerja swsta tapi nak jugak..dulu berat aku susut. sebab kerja than tak jaga makan la...masa kerja kat segi lagi aku tak boleh bla..makan tgh hari jerk. than aku sediakan stok buah. malam tgk pada kerajinan makan. huhuhuhu... apapun abah tak haalng aku tok tukar kerja lain if ada rezeki lain, mgkin abah pun paham bertapa aku bosan ngan kerja aku sekarang.. mak gelakkan aku adalah...sebab aku degil... degil aku tak la lawan cakp mak ayah aku.. cuma aku selalu abaikan diri aku. dan pentingkan org lain. if duit aku pun byk abis kat adik2 aku dari aku. aku tak tau nak beli apa.so if adik aku tanye ada duit...aku bagi jerk mana yang ada. aku sayang diorang...diorang jerk yang ada dalam hidup aku sekarang. xder saper dah...t aku sambung balik ...xleh taip lama2 la...hari dah ujan. jam pun dah pukul 5 lebih so aku kena balik...assalamualaikum....

Assalamualaikum...sajer aku tiap waktu makan, sebab tnpa disedari aku dah masuk kul 12tgh hari...kul satu jup g aku balik tok makan ngan solat n rehat sebentar... semalam ngan kemarin aku mmg sebuk sikit..semua kena fokus...kerja nak kena coll cikgu jerk...tapi harini aku msg cikgu2 tu pulak.ingatkan agar cikgu2 tu tak lupa..email setiap pagi dari aku. dan setiap ptg akan aku check. amat letih sebenarnya..ptg nie aku g sekolah menengah bantura. tok tgk masalah komputer.. paper pun harap aku leh selesaikan. aritu aku ada citer sal adik aku kan. so far alhamdulillah...dia dapat sambung kat upsi. pendidikan sejarah. belajar dari kesusahan kehidupan yang dilalui..itu yang membuatkan mereka punyai cita-cita..aku bangga ngan diorang. xsempat nak taip seterusnya rasa...aku kena balik sekarang...